Capital social: Tener menos amigos puede ser mejor

CALIDAD NO CANTIDAD
Por qué estamos mejor con menos amigos


Tres son multitud. (Reuters)


Tony Crabbe - Quartz

Algo notable ha sucedido en la última década. Por primera vez en la historia que hemos adquirido los poderes para establecer relaciones con personas de todo el mundo, y para mantener esas relaciones con casi ningún contacto. Nunca tenemos que perder el contacto con nadie, nunca más, ya que nuestros amigos de Facebook y seguidores de Twitter crecen día a día. Hay algo maravilloso de volver a conectar con un viejo amigo de la escuela con un empuje y un mensaje; mucho más fácil que tener que hablar con ellos (lo que iba a decir que después de todos estos años?). ¿Quién no ha sentido la emoción como su número de amigos cruza la barrera de 1.000 o 10.000?
Esto debe ser una buena cosa. Seguramente a más amigos que es igual a más felicidad?
No es verdad. El crecimiento en el número de nuestros amigos en realidad ha estado acompañado de un aumento en el aislamiento social, como se describe Sherry Turkle. Estamos más conectados, aún más solo. Resulta que existe una correlación entre el uso de Facebook y la soledad. Los más ávidos usuarios de Facebook tienden a sentirse menos satisfechos con la vida y son menos felices. Un estudio encontró que el uso de Facebook empeora el estado de ánimo, mientras que el uso de Internet para el mismo período de tiempo que no lo hacía. Debo enfatizar que la investigación sobre Facebook y otras formas de medios de comunicación social no es universalmente negativo; que puede servir de manera útil como una forma de reforzar las relaciones del mundo real. Además, parece ser que no es Facebook, que te hace solo, sino que las personas solitarias usan Facebook más. Sin embargo, lo que es sorprendente es que la investigación en nuestra conexión a más gente que nunca y no es universalmente positivo que no es ni de lejos. Esto está en marcado contraste con la investigación general sobre el valor crítico de las relaciones en todos los aspectos de bienestar.
Aceptar, por lo que más amigos en Facebook no parece ser una gran cosa; ¿qué pasa con más amigos en el mundo real? ¿Hay que tratar de ganar más amigos cara a cara?
En una pieza fascinante de la investigación llevada a cabo en todo el mundo, Tim Kasser miraba a los valores de las personas, y sus efectos sobre el bienestar. Estudió cómo lo que nos esforzamos en las relaciones afecta a nuestra salud y felicidad. Se encuentran dos valores distintos relacionados con la relación-: popularidad (la unidad para tener más amigos y ser querido por un círculo más amplio de personas) y la afinidad (la unidad para profundizar y construir relaciones cercanas). Aquellos para los que su popularidad era más importante, eran menos felices, menos saludable, más deprimido, y se usa más drogas. Los que se esforzó por afinidad eran todo lo contrario. Nosotros asumimos erróneamente más es mejor para la mayoría de cosas en la vida. Simplemente no es el caso con las relaciones.

Menos y verdaderos amigos

Por desgracia, en los EE.UU. y en otros lugares parece que vamos por el camino de la popularidad, en lugar de construir relaciones cercanas. En 1985, una encuesta preguntó a la gente acerca de la cantidad de amigos que habían discutido cuestiones importantes con. La respuesta más común fue de tres, con un 59% de las personas que tienen tres o más confidentes. En 2004, la respuesta más común a esta pregunta era cero. Sin embargo, los amigos cercanos y confidentes son enormemente valioso. Un estudio sugirió el beneficio, desde el punto de vista de la salud y la felicidad, de tener un buen amigo que se ve todos los días es equivalente a un extra de $ 100.000 en sus ingresos!

Me gusta vincular el trabajo de Kasser con la investigación en primates brillante de Robin Dunbar donde se calcula el tamaño máximo de los grupos sociales en los simios, así como los seres humanos, en función del tamaño de su cerebro. Resulta que el número máximo de relaciones humanos pueden manejar es 150. Esto se conoce como el número de Dunbar. Lo que es menos conocido es que su investigación mostró otros números también. Por ejemplo, se encontró que las personas tienden a tener cinco personas más cercanas a ellos, entonces el siguiente nivel de cercanía involucra a 15 personas, luego 50, luego 150. Casi todo el bienestar se beneficia de las relaciones no provienen de los 500 amigos de Facebook, o incluso el 150 o el 50. vienen desde el momento 15. Calidad pasado con sus 15 amigos más cercanos y la familia tendrá un impacto directo sobre su felicidad, la salud y la longevidad (y el suyo también). Como Ed Diener y Martin Seligman encuentran a partir de un análisis de gente muy feliz, lo que los unía era lazos fuertes a los amigos cercanos y la familia y el compromiso de pasar el tiempo verdadera cara con ellos.

Es una cuestión de prioridades

Ahora, no estoy sugiriendo medios de comunicación social es una mala cosa, ni te estoy animando a dejar de ser popular. Es sólo que tenemos que ser claros en lo más importante. Definitivamente, hay alegría que pueden obtenerse de lanzar una gran fiesta con un montón de gente y siguiendo las vidas de nuestros amigos de lo contrario perdido hace mucho tiempo. Es que, desde una perspectiva de bienestar, estos deben ser considerados como lo que los psicólogos sociales Wendi Gardner y Cindy Pickett llaman aperitivos sociales, no alimentación adecuada. Más que eso, en la batalla de las prioridades en nuestra vida más agobiados, tenemos que tener cuidado de que la gestión de más "amigos", no viene a expensas de nuestras pocas relaciones reales. Es crucial que asegurarse de que las transacciones de goma de mascar con los muchos, y el ego-mejora de crecer una red cada vez más grande, no nos tiente lejos de las cosas realmente importantes; el crecimiento de la profundidad de nuestras relaciones más cercanas. Hay que evitar la distracción lista de los cientos, robar nuestra atención de los momentos privados con los que comparten nuestro viaje.
Si descuidamos nuestra pocos, a favor de los muchos, vamos a dejar de crecer.

Entonces, ¿quiénes son sus 15?

Facebook delatará a prestatarios con homofilia de incobrables

Facebook patentes de tecnología para ayudar a los prestamistas discriminen a los prestatarios sobre la base de las relaciones sociales
Mark Sullivan - Venture Beat



Arriba: Facebook presidente ejecutivo, Mark Zuckerberg

Facebook se ha concedido una patente actualizada de la Oficina de Patentes de Estados Unidos en una tecnología que puede ayudar a los prestamistas discriminen ciertos prestatarios basados ​​en conexiones de red sociales del prestatario.

La patente describe una tecnología que rastrea la forma como los usuarios están conectados en una red. El caso de uso principal es para la prevención de los miembros de una red de envío de correo no deseado a otros miembros con quienes ellos no son directa o legítimamente conectada. Otros casos de uso implican la prevención de miembros de la red a partir de la recepción de mensajes de correo electrónico de, o aparecer en los resultados de búsqueda de las personas con las que no tienen ninguna relación directa o legítima.

Pero la tecnología también puede ayudar en otros tipos de discriminación. Aquí está el último caso de uso de Facebook describe en la patente:

En una cuarta realización de la invención, el proveedor de servicios es un prestamista. Cuando una persona solicita un préstamo, el prestamista examina las calificaciones crediticias de los miembros de la red social del individuo que están conectados a la persona a través de nodos autorizados. Si la calificación crediticia media de estos miembros es por lo menos un puntaje de crédito mínimo, el prestamista sigue procesando la solicitud de préstamo. De lo contrario, la solicitud de préstamo es rechazada.

El uso de redes sociales contactos como una base para el establecimiento de solvencia es cuestionable; sólo porque algunos de mis amigos tienen calificaciones de crédito malo no significa que yo hago. Pero la tecnología probablemente sería valorada por algunos bancos para agregar una nueva métrica para el proceso de revisión.

Esta tecnología podría ser perjudicial para los aproximadamente 51 millones de estadounidenses que han limitado o ningún acceso a los servicios bancarios, y podría hacerlos más propensos a utilizar sistemas alternativos depredadores tales como préstamos de día de pago.

Facebook compró la patente de Friendster en 2010. El inventor, Christopher Lunt, ahora trabaja en getinsured.com, un sitio web que ofrece herramientas para ayudar a las personas se inscriben en planes de seguro de salud.

La pareja arruina la red social

Menospreciar amigos y familia: Las parejas se vuelven menos pareja con el tiempo?
¿Es algo que las parejas lo hacen sólo durante los primeros años de enamoramiento?
por Bella DePaulo Ph.D. - Psychology Today



En comparación con los solteros, los casados ​​son menos atentos a sus hermanos, padres, amigos y vecinos. La investigación muestra que. Cuando le digo a los demás acerca de esos hallazgos, sin embargo, a veces ofrecen una explicación que no he sido capaz de descontar. Oh, dicen, eso es sólo porque las nuevas parejas enamoradas entre sí. Con el tiempo, lo superan, y pasan el mismo tiempo que las personas solteras no apoyar a otras personas y socializar con ellos.

En cierto modo, la investigación sobre lo que los sociólogos llaman "matrimonio codicioso" [una aceptación más latina sería matrimonio absorbedor] (relacionado con lo que yo llamo "acoplamiento intensivo") es impresionante. Existen múltiples estudios que demuestran que las personas casadas tienen menos probabilidades que las personas solteras para ayudar, apoyar, visitar, y mantener el contacto con amigos, familiares y vecinos. La investigación incluye varias muestras nacionales.

Hasta que un día hace más o menos, sin embargo, había una gran gran calificador sobre los reclamos matrimoniales codiciosos - los estudios compararon las personas solteras y casadas en un único punto en el tiempo. Eso significaba que no podía saber a ciencia cierta si las personas que se casan luego descuidan a sus amigos y familiares, o si el tipo de personas que finalmente se casaría ya eran negligentes de amigos y familiares, incluso cuando aún eran solo. Además, los estudios que comparan las personas casadas y solteras en un momento en el tiempo, obviamente, no pueden hacer frente a la hipótesis alternativa - parejas no quieren que todo el tiempo y la atención por sí mismos (como la perspectiva "matrimonio codicioso", sugiere), no son más que encaprichado temporalmente entre sí . Saldrán de su pareja de burbuja finalmente.

Ahora sabemos la respuesta. El número de febrero de 2012, de la revista Journal of Marriage and Family acaba de aparecer en línea. En ella es un estudio realizado por Kelly Musick y Larry Bumpass en el que los mismos más de 2700 adultos estadounidenses fueron encuestados en 1987 o 1988, y luego de nuevo 6 años más tarde. Los participantes incluyeron en los análisis eran todos solteros (y no convivientes) y de menos de 50 años de edad cuando fueron encuestados por primera vez.

Los participantes informaron el tiempo que pasaron con los amigos y la cantidad de contacto que tenían con sus padres en los dos puntos en el tiempo - cuando el estudio comenzó y todo el mundo estaba sola, y seis años más tarde. (Los participantes también describen la calidad de la relación con sus padres, pero no hubo diferencias significativas entre los grupos para esta medida.)

Para ver si la retirada de otras personas era más que un nuevo par tipo de cosas, los autores analizaron por separado en los que se había convertido en pareja relativamente recientemente (en los últimos tres años) y los que se habían convertido en pareja entre cuatro y seis años antes. Compararon los lazos sociales de ambos grupos a los de las personas que se quedaron solteras todo el tiempo.

En primer lugar, los resultados para los que se había casado (o empezado a ser convivientes) hace relativamente poco: Tenían menos contacto con sus padres y pasaron menos tiempo con sus amigos que los que se quedaron solo.

Ahora los resultados para los que habían conseguido asociado menos recientemente (entre 4 y 6 años antes): Tenían menos contacto con sus padres y pasaron menos tiempo con sus amigos que los que se quedaron solo.

La retirada de amigos y familiares y vecinos fue el mismo para ambos grupos. No fue menos pronunciado para los que habían sido asociado por más tiempo.

Lo que acabo de describir es sólo uno de los conjuntos de resultados del estudio. Los autores también examinaron cómo la felicidad, la salud, la depresión y la autoestima cambiaron para aquellos que se convirtieron con pareja, en comparación con aquellos que no lo hicieron - y si la novedad de la relación importaba para esas medidas. Describí los hallazgos en el puesto, matrimonios estadounidenses: American marriages: Happiness and health decline over time. Échele una mirada  si usted está interesado. Este es el primer estudio que conozco que hizo lo que he venido defendiendo desde hace años (enlace es externo) - Incluir en el análisis todos los de las personas que nunca se casaron, no sólo los que se casaron y permanecieron casados. Espera a ver lo mucho que importaba.

Todavía no he terminado con este estudio. En próximos posts, es voy a decir lo que los autores encontraron sobre las implicaciones para la salud y el bienestar de (1) la cohabitación, en comparación con (2) cohabitación y después de casarse, o (3) acaba de casarse. Aún más interesante (al menos para mí), voy a explicar lo que los autores aún no parecen darse cuenta de la vida sola, incluso después de que sus datos les ofrecieron algunos grandes grandes consejos.

Una red social para la depresión

Una red social diseñada para combatir la depresión

Kyle Vanhemert - Wired



Las redes sociales aspiran a conectar a las personas, lo cual es un objetivo noble pero ingenuo. Cuando aceptamos acríticamente la conexión como una cosa buena, pasamos por alto difíciles e importantes preguntas: ¿algunas formas de comunicación virtual son más nutritivas que otras? ¿Podría alguna, de hecho, puede ser perjudicial? ¿Es posible que Facebook, por ejemplo, deja algunas personas se sientan más solos? Nadie sabe a ciencia cierta. Tenemos la tendencia a construir cosas primero y preocuparse por los efectos que tienen sobre nosotros más tarde.

Robert Morris está tomando el camino contrario. Comenzando con el efecto deseado de ayudar a las personas a lidiar con la depresión, desarrolló Panoply, un sitio web de crowdsourcing para mejorar la salud mental. El sitio, que fue el tema central de su tesis doctoral en el MIT Media Lab, los usuarios a replantear y volver a evaluar los pensamientos negativos, la incorporación de una técnica establecida llamada terapia cognitivo-conductual en una interfaz atractiva unthreatening entrenado. Después de un estudio confirmó la eficacia del sitio, Morris formó una compañía y ahora está trabajando en convertir la idea en una aplicación de consumidor pulido.

Otras redes sociales como, Panoply ocupará ese noble objetivo de la conexión, pero de una manera más específica, estructurada. Como software va, es algo de una novedad de producto que tiene como objetivo enriquecer la vida a través de los medios precisos y clínicamente probados, en lugar de limitarse a asumir el enriquecimiento como un subproducto de su existencia.

Un desbordamiento para la mente

Morris, de 34 años, estudió psicología en Princeton bajo premio Nobel Daniel Kahneman. Un breve período de trabajo clínico después de la graduación le dejó impaciente. "Los esfuerzos para ajustar la salud mental eran un poco más gradual de lo que me hubiera gustado, sobre todo cuando se trata de utilizar la tecnología para abordar el problema", dice.

Aunque la depresión se cree que afecta en algún lugar entre el 6 y el 10 por ciento de la población de Estados Unidos, las personas a evitar la búsqueda de tratamiento por muchas razones. Puede ser costoso e inconveniente. Es también en muchas formas tabú. Como sociedad, no es más fácil que la gente hable acerca de la salud mental. Como Morris ve, la tecnología tiene el potencial de superar todos esos obstáculos.

Esa creencia le llevó al grupo afectivo Computación en el MIT Media Lab, donde Panoply nació, irónicamente, durante una ola de baja autoestima. Al llegar a Cambridge, Morris rápidamente llegó a sentirse como un impostor, era un psicólogo en un mar de programadores altamente capaces. "La expectativa era que se podía codificar a un nivel de clase mundial", dice. "Me sentí muy, muy inseguro."

Luchando para avanzar en sus chuletas de codificación, Morris comenzó a pasar tiempo en Stack Overflow, una comunidad de programadores altamente activa. Se convirtió en un recurso muy valioso. Morris pediría pregunta elemental acerca de la depuración de código, y en pocos minutos, alguien podría responder. "Fue tan increíble tener este grupo de personas", dice. "Es simplemente una maravilla de la inteligencia crowdsourced."



La experiencia generó una "secuencia de intuiciones" sobre su propio trabajo. Morris estaba familiarizado con el paisaje de software de la salud mental, incluyendo apps "teleterapia" que permiten a los usuarios conectarse remotamente con terapeutas y herramientas de auto-guiados que incluyen ejercicios usuarios practican ellos mismos. Pero las aplicaciones de teleterapia son caros y llevan a menudo un tufillo de estigma, y ​​los recursos autoguiados sólo son eficaces si los usuarios pueden mantener su compromiso y "comer su brócoli", como Morris pone.

El romance de Morris con Stack Overflow sugirió otro enfoque. Sabía que había muchas técnicas sencillas para ayudar a las personas manejar la depresión, y su comunidad de codificación le enseñó lo útil que es tener el apoyo de un grupo en el aprendizaje de una nueva habilidad. Él recuerda haber pensado: "Así como hay toda esta gente ayudando a identificar errores en mi código, tal vez podría crear un sistema similar de acoplamiento y social para ayudar a identificar errores en mi pensamiento."

Doblar un músculo Cognitiva

Si alguna vez ha tranquilizado un amigo recientemente objeto de dumping de que hay un montón de peces en el mar, que haya practicado una forma simple de la terapia cognitivo-conductual. CBT es el término general para una serie de técnicas que ayudan a las personas a identificar pensamientos negativos y verlos más objetivamente, un proceso que se refiere a menudo como "reevaluación". Como Morris dice, "Es realmente acerca de tratar de reajustar su pensamiento para traer una mejor salud ".

Panoply fue inteligentemente diseñado para ayudar a las personas interiorizan esta habilidad. El sitio, que Morris construyó con un psicólogo clínico de la Universidad Northwestern, invitó a los usuarios anonimizados para describir una situación que trastornaba ellos. Por ejemplo: "Mi compañero de piso acaba de llegar a casa, y me dijo 'Hola', pero él caminó al lado sin mirarme." La aplicación entonces pedir que el usuario para escribir interpretaciones de este evento. Se podría decir: "Yo no creo que mi compañero de piso nunca me ha gustado. No soy popular. Yo no soy lo suficientemente fría ".


Una pantalla de identificación de "bugs" en un post. PANOPLY

Mensajes como estos desencadenaron una ola de tres niveles de acción crowdsourced. La primera persona o dos, simplemente vino a prestar apoyo y simpatía (por su estudio de tesis, Morris capacitó a un grupo de trabajadores de Mechanical Turk para rellenar la base de usuarios). Una segunda oleada leer la entrada y etiquetado lugares específicos donde el cartel estaba distorsionando la realidad o pensamiento ilógico. Entonces, un tercer grupo llegó y reescribió por completo la historia inicial, echando los eventos en una luz menos grave. El sistema produce reevaluación multitud generados única para cada pensamiento oscuro. Un profesor de psicología de Stanford dijo MIT cree que es un "enfoque prometedor."

Fundamentalmente, sin embargo, Panoply fue diseñado para funcionar en ambos sentidos. Además de la publicación, se anima a los usuarios para ayudar a dar apoyo, errores de etiquetas, y, finalmente, volver a escribir entradas de sí mismos. De esta manera, la plataforma no sólo dispensar reevaluación; se convirtió en un lugar para practicarlo.

Morris piensa que esto es vital. "Usted realmente aprender estas técnicas mejor no mediante la absorción de la retroalimentación de la multitud, pero enseñándoles a otras personas", dice. "Ayudar a otra persona evalúe nuevamente una situación negativa es una tarea tamaño de bocado que sólo toma un par de minutos, pero estás realmente flexionando ese músculo cognitiva y otra vez." A medida que Morris lo ve, si usted puede conseguir a la gente a practicar la habilidad suficiente , con el tiempo se convertirá en una segunda naturaleza.

Construyendo a Koko

Estudio inicial de Morris en Panoply se publica esta semana en la revista Journal of Medical Internet Research. En comparación con un grupo control que hizo un ejercicio de escritura expresiva genérico, los usuarios que inicialmente mostraban signos de depresión mostraron mejoras significativas para la depresión y habilidades de reevaluación después de usar la plataforma durante tres semanas.

Recientemente, Morris formó una empresa llamada Koko para convertir Panoply en una aplicación del consumidor. Él está tomando su tiempo con él. Por un lado, él ha estado pensando cuidadosamente acerca de cómo empaquetar la aplicación, él no quiere que pueda desempeñar el lenguaje estigmatizado de la depresión. Él es también el perfeccionamiento de la respuesta de tres pasos, trabajando para asegurar el sistema de retroalimentación será efectiva a escala. El desafío es preservar el efecto deseado mientras que los préstamos del lenguaje interactivo de stickiest aplicaciones de consumo de hoy en día. "Realmente queremos asegurarnos de que estamos recibiendo las cosas bien", dice.

Queda por ver si la gente va a gastar su precioso tiempo en una plataforma que podría ser visto como un repositorio de anécdotas deprimentes. Pero aplicaciones anónimos como Yik Yak and Whisper llaman nuestra atención, y lo que es diferente aquí es que la gente se les da la oportunidad de ayudar activamente a esos desconocidos. Morris señala que muchos de los jornaleros de Mechanical Turk pidió para registrarse en el sitio después de que se completó el estudio. Él piensa que el sitio podría tener un atractivo principal, que apunta a la popularidad de los libros de autoayuda y todo lo relacionado con la vida sana. "Sabemos mucho sobre cómo ajustar la dieta y la forma en que comemos, pero no tenemos un buen marco colectivamente para nuestra salud emocional", dice. Y él podría estar en lo cierto. Hay decenas de plataformas de medios sociales por ahí, pero la verdadera felicidad es una característica tremendamente convincente.

Reduciendo mi red social en Facebook

¿Por qué he purgado mi lista de amigos de Facebook? 
Una juerga de cortar contactos hizo que mi vida en línea mucho mejor 
MARY ELIZABETH WILLIAMS - Salon


¿Por qué he purgado mi lista de amigos de Facebook (Crédito: JaysonPhotography través Shutterstock)

Fue un pequeño acto, pero también fue una de liberación. En retrospectiva, me pregunto si la mujer había tenido intención de desprenderse tan desagradable cuando ella expresó su conmoción por mi confesión de que aún no había leído todo el bestseller que caliente estaba hablando. Pero la forma en que había lo expresó - "Bueno, ¿qué hacer con todo ese tiempo cuando usted está en su tratamiento contra el cáncer?" - Me hizo preguntarme por qué yo era amigo de ella en el primer lugar. Y entonces me di cuenta: yo no era su amigo en absoluto. Habíamos estado en el mismo círculo social de las madres de algunos años antes, antes de que ella se alejó. Nunca habíamos estado cerca y estábamos a menos de eso ahora. Sin embargo, aquí estábamos, lo que sea parecido a una relación que nunca habíamos tenido una vez reducido a mí tomar la mierda de ella en Facebook. Busqué por encima de su foto de perfil y hacer clic "Unfriend". Oh, el dulce libertad de limpiar el desorden.

Pensé en esa mujer de nuevo recientemente, cuando un amigo - una de verdad - mencionó que se había encontrado en un dilema de medios sociales que le estaba causando cierto dolor. Dolores [su nombre, al igual que las de las otras personas aquí citadas, ha sido cambiado para proteger su privacidad] había estado mirando una vieja foto de la escuela que había sido etiquetado en el Facebook, y allí, en los comentarios, fue el hombre que 'd la violó. "Casi había publicado algo," dijo ella, "pero entonces, no es ese imbécil, cerca de mí. Ahí mismo. Ahí está su feo rostro y su vida feliz en general. Yo no quiero verlo sonriendo y actuando normal. Me asusta pensar cuántos hombres normales sonrientes tienen un pasado de violar a sus fechas. "Ella bloqueó el hombre para protegerse de ver a sus puestos, pero luego empezó a preguntarse acerca de sus amigos comunes, y qué valor algunos de los otros viejos se enfrenta a su pasado realmente tenía en su vida nunca más. Ella decidió que era el momento para un barrido también. Ella sin amigos de la persona que había publicado la foto original también.

En los primeros días de Facebook, fue fácil - incluso deseable - para recoger a los amigos con abandono. Recuerdo a mi cuenta en ese entonces como una casa vacía, y el impulso que le proporcione era profunda. Me friended gente que conocía de otras comunidades en línea, de forma similar; Me friended colegas y compañeros de edad y personas con las que había tenido una interesante conversación con ese fin de semana en una fiesta. Luego de unos acontecimientos simultáneos y desagradables sucedieron en mi vida dentro y fuera de línea. Una persona con la que había cruzado en un año la comunidad en línea antes - y que había tomado el gran placer de abusar de mí allí - encontró su camino en varias listas de una persona que había estado familiarizado brevemente con hace muchos años encontró "amigos en común." yo en un grupo de Facebook para un interés común, y empecé a acosarme con mensajes obsesivos.

Entonces tuve cáncer, y yo decidí que era una excusa tan buena como cualquier otra para hacer por lo menos un lugar en mi vida en línea un poco más privado. Me detuve - con sólo unas pocas excepciones significativas desde entonces - añadir amigos. Y me volví despiadada sobre la purga de personas que no tienen una fuerte conexión suficiente - especialmente aquellos que registró cuac ciencia cosas, que eran abiertamente odiosa de los ideales que yo represento, cuya alimentación entera eran de auto-promoción "Hazlo por mí "la naturaleza, o que francamente abusado de su" Aquí hay otra foto de lo que estoy comiendo en este momento "y" Aquí hay otra foto de mis privilegios de mascotas ". Nunca había tenido una lista de amigos en particular hinchado, pero después de mi "Juego de Tronos"-como la limpieza, se hizo considerablemente más elegante. Claro, yo podría haber sólo oculta las alimentaciones de algunos de ellos, pero lo que habría sido el punto? ¿Por qué mantener a la gente en el ático de su vida en línea, nunca de interactuar con ellos? ¿Por qué no acaba de reforzar y seguir adelante?

Raquel, estudiante de derecho, tiene una perspectiva similar. Hace tres años, se cortó el lista de amigos de Facebook justo en la mitad - de 1.200 a 600 Como ella dice, "Yo estaba aplicando a las facultades de derecho y sólo de pensar más acerca de mi reputación profesional.. No es que hubiera algo horrible en mi Facebook, pero yo quería controlar el número de personas que tenían acceso a toda esa información acerca de mí. También creo que parte de mi motivación era pasar menos tiempo buscando en los perfiles de las personas que realmente no sé ... Era fácil al principio que pasar y cortar la gente que en realidad nunca había conocido, entonces la gente que se había reunido una o dos veces varios años antes, pero no había hablado desde entonces. Se hizo más difícil a medida que decidí cortar la gente que eran amigos de amigos, gente con la que fui a la escuela por muchos años, y las personas cuyas vidas estaba interesado en seguir, pero con quien no tenía una relación personal. Creo que he decidido mantener de escuela basado en nuestra amistad en el tiempo, no en lo bien que nos hemos mantenido en contacto desde entonces. Admito que me aferré a unas pocas personas que apenas conozco sólo porque son diversión a seguir ".

Sin embargo, Rachel y yo parecen ser únicos. Cuando le pregunté por ahí recientemente sobre unfriending, me sorprendió la cantidad de gente no lo hacen. Mi escritor amigo Clark dice: "Yo no hago Unfriend. Puse la gente en una lista restringida y trato de asegurarme de que mis comentarios "públicos" son PG en lugar de R. FB, para mí, en gran parte, se trata de promover lecturas literarias y eventos, por lo que Unfriend alguien es saltar lejos en el potencial de mi mercado. Y creo unfriending va contra los modales del sur con la que me crié. Mejor ", grietas," para que la relación morir a través, atrofia algorítmica lento ".

Emmy similarmente dice: "Me escondo alimenta ahora sólo porque unfriending parece un poco les corten la cabeza, que sé que es tonto - no hay contrato social implícito a permanecer" amigos "en las redes sociales - incluso si, en mi caso, es principalmente de negocios 'amigos', pero yo soy un cobarde. "Alicia dice:" En mi experiencia, unfriending es como un tiro en el arco, las amenazas que incitan, las relaciones heridos incontestables, cantidades tóxicas de '¿Cómo pudiste? "And Juliet añade, "simplemente parece cruel con unfriend alguien, cuando no han hecho nada en concreto para mí."

Luego están los que ven unfriending como último recurso. Ed, un abogado, recuerda: "El que viene a la mente es el tipo que trató de explicar que el ultrasonido transvaginal fue de hecho un procedimiento médicamente útil para las mujeres que buscan abortos." Carly admite, "sin amigos un chico que se convirtió en un MRA. Publicó una gran cantidad de BS anti-feminista, y por eso me sacó el tapón. Hay argumentos legítimos que puedan adoptarse para asuntos de los hombres, pero los ARM son un grupo de odio y apologistas de violación. La vida es demasiado corta. "Bella lo hizo después de un amigo FB fue en una borrachera selfies, explicando:" Me sentí como si estuviera viendo la tristeza frente a mí. "Y Joanne toma los tipos dramáticos en su palabra, señalando que" La 'por favor me unfriend si "la cosa es una especie de una oportunidad de oro para hacerlo."

Todavía tengo unas pocas personas en mi lista de amigos no estoy realmente amigos con, pero la urgencia que sentía una vez para limpiar la casa ha disminuido como mi Facebook círculo se ha vuelto más pequeño. Ciertamente sé de primera mano la picadura ego que un unfriending puede traer. Es un acto decisivo, mientras que la mayor parte del tiempo en la vida es más fácil a la deriva en silencio, aparte. Pero también sé que la simplicidad de una pequeña lista de nombres es una alegría que pesa más que ella. Ahora, yo sólo trato de, en palabras de mi amiga Meg, "ser proactivo al no friending gente estúpida." Y mi lista de favoritos siempre podía conseguir cómodamente aún más corto. Como mi amiga Susan dice: "Mi sensación es que FB es solamente recreativo / personal y cualquier aspecto de ella que me hace sentir mal estoy totalmente justificado en la erradicación".