Enlace: La distancia y la fortaleza de la amistad

¿Quieres amistades más cercanas? Aléjate de tus amigos.

Resulta que la distancia no es la barrera para las relaciones profundas que algunos pueden pensar.

Por Maggie Mertens || The Atlantic


El viaje del amigo es una respuesta natural a nuestros avances tecnológicos. ( Alex Cochran )



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Las amistades adultas pueden ser difíciles de mantener. Las personas se alejan de su ciudad universitaria cuando termina la educación, comienzan las carreras y monopolizan nuestro tiempo, socializar en las horas felices puede comenzar a perder su atractivo a medida que envejecemos. Y durante la pandemia, cientos de miles de estadounidenses se mudaron de ciudades llenas de amigos a áreas menos pobladas. En consecuencia, las amistades cercanas que hemos cultivado desde la adultez temprana pueden parecer más propensas a terminar a medida que perdemos formas convenientes de mantenernos en contacto, como vivir en el mismo lugar. Pero los Millennials y Gen Zers se están casando y teniendo hijos más tarde que las generaciones anteriores (o evitando estos hitos por completo), además de redefinir su relación con el trabajo ., haciendo que las amistades sean más importantes. Resulta que la distancia ya no es la barrera que solía ser, gracias en parte a una forma en que algunos de nosotros mantenemos vivas estas relaciones: las vacaciones de amigos.

Un viaje para reunirse con amigos lejanos suele nacer del deseo de simplemente divertirse y tal vez revivir viejos recuerdos. Para Kathryn Stephenson, una reclutadora de ejecutivos de 31 años de Atlanta, eso solía ser cierto. Mientras vivía en Los Ángeles en 2017, Stephenson conoció a sus hermanas de la hermandad de mujeres de la Universidad de Oregón para pasar un fin de semana de vacaciones en Las Vegas. “Fue un fin de semana muy tonto, totalmente ridículo”, me dijo por teléfono. Pero el viaje fue más que vivir el libertinaje estereotípico de Las Vegas: descubrieron que viajar juntos era una manera de mantenerse auténticamente conectados.

Desde entonces, el trío se ha vuelto más deliberado acerca de nutrir su relación a larga distancia. Se conocieron en Minneapolis y en Bend, Oregón, y están pensando en otro viaje pronto. “En 10 años hemos tenido muchos cambios en la vida, desde la universidad hasta los 30, y nuestras interacciones se han vuelto más profundas”, dijo Stephenson. Y aferrarse a esas relaciones la ayuda a conocerse mejor. “Hay cierta superficialidad en la forma en que pensamos sobre la amistad en estos días; el mundo de Instagram o Facebook nos da esa sensación de necesitar más amigos, más de todo. Pero poder viajar para ver a buenos amigos demuestra que no necesitas una gran red; necesitas uno intencional”.

El viaje de amigos es una respuesta natural a nuestros avances tecnológicos, me dijo William Chopik, un psicólogo de personalidad social que dirige el Laboratorio de Relaciones Cercanas en la Universidad Estatal de Michigan. Gracias a las redes sociales y los teléfonos inteligentes que nos permiten enviar mensajes de texto, correos electrónicos y videollamadas a cualquier persona que deseemos, “las personas son más accesibles que nunca, pero no necesariamente más cercanas entre sí”, dijo. La cercanía real, según muestra la investigación de Chopik, a menudo proviene de oportunidades para la divulgación mutua; en otras palabras, compartir y escuchar profundamente. “Si va de viaje una o dos veces al año, tendrá muchas oportunidades de divulgación para actualizar a las personas sobre las cosas más importantes de su vida”.

Entonces, si bien puede ver a un amigo que vive cerca con más frecuencia, es posible que se quede sin cosas de las que hablar con ellos, según Chopik. Pero cuando rara vez ves a un amigo, y luego invertiste energía y dinero para pasar el rato, es probable que tengas una conexión más intensa durante ese tiempo: "Ese tipo de intención de escuchar a menudo ocurre en persona", dijo. . Stephenson está de acuerdo: “Soy terrible enviando mensajes de texto”, me dijo, y ella y sus amigos de larga distancia “no están en comunicación constante. Pero estos viajes son una especie de antídoto para tener que hacer eso”. 

Los viajes intencionales con amigos, donde la gente se pone al día con los momentos más profundos de la vida, también pueden fomentar el tipo de conexiones profundas que muchos de nosotros pensamos que están reservadas para las reuniones familiares. Logan Rockmore, un ingeniero de software de 35 años de Brooklyn, reservó por primera vez un alquiler vacacional con un grupo de compañeros de trabajo/amigos cuando todos vivían en San Francisco en 2014. El grupo fue al río Russian River para el 4 de julio. y la pasaron tan bien que se fueron de vacaciones dos veces más ese mismo año. Hoy, Rockmore invita a más de 30 personas, que ahora viven en todo el país, a dos viajes al año, muchos de ellos en un lugar nuevo. Solo uno de los asistentes todavía trabaja en la empresa donde se reunió el grupo original. “A lo largo de los años, los amigos comenzaron a salir con nuevas personas y las trajeron al redil, y otros han traído nuevos amigos que han sido bienvenidos”, me dijo Rockmore por correo electrónico. Si bien el grupo grande incluye algunos de los amigos de Rockmore (y ahora su esposa) y algunas personas que, como él, actualmente viven en Nueva York, también hay personas a las que ve solo en estos viajes. “Pero incluso me siento muy cerca de [ellos] ya que tenemos una buena oportunidad de ponernos al día y hablar sobre cosas 'reales' mientras estamos allí... lo que creo que ayuda a contribuir a las vibraciones de Family Reunion y nos mantiene a todos muy unidos. ”

Muchas amistades a larga distancia también tienen la ventaja de parecer compromisos de alto riesgo. Al programar tiempo con un amigo cercano, por ejemplo, la cancelación puede no parecer un gran problema. Pero coordinar el tiempo de vacaciones y reservar una casa de alquiler con alguien es más difícil cuando las tensiones de la vida diaria se interponen en el camino. Ese es el caso de Catherine Hovell y su mejor amiga, Heather Ahearn, que nunca han vivido juntas en la misma ciudad. Hovell, una ingeniera estructural civil de 39 años de Seattle, se ha mudado a varias ciudades a lo largo de los años debido a su trabajo, lo que ha dificultado mantener amistades locales. Ella y Ahearn se conocieron en un viaje de 2006 donde ambos jugaron en un torneo de hockey, que luego se convirtió en un acontecimiento anual para ellos. Aún así, su amistad tomó tiempo para crecer. Cuando Hovell volvió a mudarse de ciudad a Montreal en 2015, hizo planes para ver con más frecuencia a Ahearn, que vivía a cinco horas en auto en Salem, Massachusetts. Desde entonces, han estado en viajes de fin de semana en Nueva Inglaterra y en vacaciones más largas y que requieren más tiempo: Islandia durante 10 días, Phoenix durante seis días y el Caribe dos veces. Hovell me dijo que la voluntad de Ahearn de aprovechar diversas oportunidades de viaje y vivir nuevas experiencias juntos ha ayudado a fomentar una relación profunda entre los dos. Tanto es así que Ahearn se ha convertido en la persona a la que Hovell llama cuando tiene que tomar una gran decisión en la vida: "Es básicamente mi esposo, mi familia y ella". Islandia durante 10 días, Phoenix durante seis días y el Caribe dos veces. Hovell me dijo que la voluntad de Ahearn de aprovechar diversas oportunidades de viaje y vivir nuevas experiencias juntos ha ayudado a fomentar una relación profunda entre los dos. Tanto es así que Ahearn se ha convertido en la persona a la que Hovell llama cuando tiene que tomar una gran decisión en la vida: "Es básicamente mi esposo, mi familia y ella". Islandia durante 10 días, Phoenix durante seis días y el Caribe dos veces. Hovell me dijo que la voluntad de Ahearn de aprovechar diversas oportunidades de viaje y vivir nuevas experiencias juntos ha ayudado a fomentar una relación profunda entre los dos. Tanto es así que Ahearn se ha convertido en la persona a la que Hovell llama cuando tiene que tomar una gran decisión en la vida: "Es básicamente mi esposo, mi familia y ella".

Sin embargo, en última instancia, el simple hecho de planificar un viaje con un amigo no los convertirá mágicamente en mejores amigos. Chopik dice que hay un predictor importante de si una amistad será satisfactoria: "La conveniencia de tener un amigo a unas cuadras de distancia, o si un amigo es alguien a quien conoces desde hace 20 años, nada de eso es tan importante como si te gusta pasar tiempo con ellos”. Como dijo Hovell, no importa si ella y Ahearn están en una playa haciendo crucigramas o haciendo turismo en el extranjero. Está dispuesta a viajar a donde sea para ver a Ahearn, porque la parte importante es "simplemente la persona". Chopik señaló la evidencia de su laboratorio de investigación que muestra que más personas dicen que priorizarán a los amigos en lugar de encontrar un compañero de vida. Y aunque una escapada de amistad a veces puede parecer una indulgencia personal frívola,

Las razones para la amistad duradera (lazo fuerte)

El arte sutil de formar amistades valiosas y para toda la vida

 
Los jugadores de cartas por Paul Cézanne

"No hay nadie a quien no puedas aprender a querer una vez que hayas escuchado su historia". (Paul Cézanne)

Zat Rana | Quartz


El difunto George Carlin es probablemente uno de mis comediantes favoritos.

Siempre lo encontré crudo y honesto, y como la mayoría de los grandes comediantes, había una sensación de que él no estaba allí para hacerte reír. Tenía una verdad sutil para compartir y esa verdad se entregaba mejor como una broma.

De esta manera, hacia los últimos años de su carrera, dijo algo en una entrevista con Jon Stewart que me impactó bastante.

    "Me encanta, amo a las personas. Odio a grupos de personas ".

Por supuesto, todos podemos aplicar nuestra propia lente matizada a esa declaración y elegir excepciones aquí y allá, pero para mí al menos, hay algo de sentido allí.

Muchos grupos de personas hacen grandes cosas. Muchos grupos de personas hacen cosas malas. En cualquier caso, lo que tienen en común es que son ideólogos. Y hablando en términos realistas, si no lo fueran, probablemente no lograrían mucho.

Aún así, hay algo allí que me frota en el camino equivocado. Tal vez es su convicción pura de que tienen razón, o tal vez es solo su forma de operar.

Es por eso que la primera parte de esa declaración, sobre individuos amorosos, es interesante. Porque lo hago. Y constantemente recuerdo este hecho cada vez que salgo de mi rutina habitual y conozco a un enjambre de nuevas personas.

De hecho, cuanto más hago eso, más convencido estoy de que probablemente no haya nadie allí fuera con el que no podría ver algo en común si me sentara con ellos en privado durante, digamos, una o dos horas.

Eso es fascinante para mí, y me hace preguntarme qué es realmente sobre las relaciones individuales lo que les hace tener éxito.

¿Cómo y por qué funciona una conexión personal con alguien?

El valor de una cultura compartida

Hace un tiempo, alguien me preguntó cómo describiría lo que es vincularse con alguien. Recuerdo haberlo pensado por un momento antes de decir:

"Es como compartir una corriente invisible de conciencia entre ustedes".

No estoy del todo seguro de saber lo que eso significaba entonces, pero creo que ahora sí.

Una de las razones por las que los grupos de personas pueden unirse es por la cultura compartida que han creado. Esta cultura es esencialmente una presencia invisible que contiene conocimiento sobre lo que un grupo en particular valora, cómo se conducen y hacia dónde quieren ir.

Los movimientos tienen una cultura. Las empresas tienen una cultura. Las familias tienen una cultura.

Es el pegamento que nos une. Es lo que agrega contexto a nuestras discusiones, es lo que nos inspira cuando nadie está mirando, y es lo que nos mueve a la acción.

 La magia de una relación fuerte radica en crear el tipo correcto de cultura.

Eso no es todo, sin embargo. También es lo que nos divide. De hecho, la mayoría de las culturas se basan en distinciones. Resaltan lo que es diferente de ellos, y luego usan estas diferencias para atacarse entre sí.

En grupos grandes, con culturas maduras, esto es más frecuente que en grupos pequeños, con cultivos florecientes, lo que explica mi disgusto por lo primero.

Lo interesante, sin embargo, es que las relaciones individuales también tienen una cultura, y una conexión se trata de nutrir eso. Y la belleza de una cultura entre individuos es que no tiene la desventaja de las culturas grupales.

Eso es lo que quise decir con mi afirmación anterior con respecto a la vinculación, y eso es principalmente de donde viene lo bueno en una relación. Los secretos íntimos. Las vulnerabilidades compartidas. El interior bromea.

Cuando estoy formando, por ejemplo, una amistad con alguien, fuera de un entorno grupal, estamos creando reglas tácitas sobre nuestra relación de una manera dinámica. Una conversación a la vez. Una experiencia compartida a la vez.

Con el tiempo, esto permite que se forme una conexión orgánica, ya sea que estemos de acuerdo o no en cuestiones grandes o pequeñas, porque cada conversación futura que tengamos estará definida por el contexto creado por las conversaciones pasadas.

La cultura creada en una relación bidireccional es mucho más matizada y abierta que una cultura vinculada a su identidad debido a su afiliación a un grupo. Permite que existan diferencias sin que se interpongan en el camino.

La magia de una relación fuerte radica en crear el tipo correcto de cultura.
La felicidad está en lo no dicho

Si profundizas lo suficiente en preguntas sobre lo que significa vivir una buena vida y cómo crear felicidad y realización, es probable que te encuentres entre algunas escuelas de pensamiento diferentes, cada una con su propio enfoque.

Dicho esto, en casi todas las escuelas, la idea de que una vida completa tiende a ser una que está llena de una serie de relaciones de alta calidad es bastante consistente.

En cierto modo, la felicidad son otras personas. Son las conexiones que construimos y las relaciones que fomentamos. Ellos nos crean y continúan moldeándonos.

Algo que recientemente me ha llamado la atención personalmente es cuán profundamente el tiempo y una inversión deliberada de esfuerzo cambian las cosas. En la superficie, esta es una realización bastante obvia, pero creo que también hay más que eso.

Tan lindo como conocer nuevas personas y conectarse con ellas de maneras que tal vez ni siquiera se dio cuenta de que podía hacerlo a pesar de sus diferencias, la novedad de una nueva relación aún palidece en comparación con algo que ha sobrevivido a la prueba de tiempo, espacio y circunstancias cambiantes de la vida.

La razón, creo, es que hay diferentes niveles de cultura compartida.

Existe, por supuesto, el nivel básico en el que te das cuenta de que una relación tiene potencial. Ahí es donde los secretos, las vulnerabilidades y los chistes iniciales tienden a aparecer. Aun así, hay una profundidad que no se agrega completamente a la cultura hasta que simplemente pasas mucho tiempo simple y ordinario con los demás.

Es la profundidad que sientes cuando los dos están sentados uno al lado del otro en un muelle tranquilo, con vistas al agua, sin decir nada. No solo porque no es necesario, sino también porque el silencio en sí mismo comunica algo. Hay una melodía allí que dice más de lo que las palabras usualmente pueden.

Esta narración tácita toma tiempo para cultivar en una relación, pero en última instancia, ahí es donde radica la mayor parte del valor. De eso hablan los poetas y los filósofos cuando hablan sobre la verdadera compañía.

Se puede construir una relación sólida sobre la base de una cultura compartida, pero no es realmente feliz hasta que lo que no se dice se vuelve tan importante como lo que se dice.
La comida para llevar

Hay un viejo refrán que me ha quedado grabado desde hace algunos años. No recuerdo la fuente, pero es algo como lo siguiente:

    "No hay nadie a quien no puedas aprender a querer una vez que hayas escuchado su historia".

Si bien mi disgusto por la mayoría de las ideologías grupales ha persistido con el tiempo, esta idea siempre ha estado en el fondo de mi mente como un recordatorio de que hay personas individuales detrás de cada una de las máscaras usadas por un grupo colectivo.

Esto se refuerza aún más cada vez que me encuentro y me conecto con alguien nuevo.

Tendemos a asociar la palabra "cultura" con la gran conciencia colectiva que nos rodea, pero hay diferentes niveles de cultura. Niveles más allá de lo social, lo político y lo económico. Niveles que aparecen en situaciones personales.

Cada relación tiene una cultura compartida, y esta cultura es responsable de dar forma a cada interacción en esa relación. Es lo que nos permite conectarnos con personas que de otra manera no podremos entender o relacionarnos. Es lo que fomenta los vínculos y crea nuevas asociaciones.

Si bien es cierto que cualquier tipo de felicidad y satisfacción depende de la calidad de nuestras relaciones, comprender y nutrir nuestras culturas compartidas debería ser algo que todos debemos priorizar.

Los silencios y las palabras no dichas entre las personas que han dedicado tiempo a su relación pueden ser una fuente de desconocimiento o conexión.

En general, lo que obtienes depende de lo que hayas invertido.

Los lazos sociales de las comunidades de inmigrantes en USA

Los lazos sociales de las comunidades inmigrantes en los Estados Unidos

WEBSCI
Por: Amaç Herdağdelen, Estado Bogdan, Lada Adamic, Winter Mason
Facebook Research




Cuando las personas se mudan a un nuevo país, un aspecto importante de su integración en el nuevo entorno son los contactos y las amistades que hacen allí. En este trabajo, estudiamos la composición de las redes sociales de Facebook de personas que se han trasladado de un país a otro. Un inmigrante puede formar amistades con nativos en su nuevo país, con compatriotas de su país de origen que también han emigrado, o con inmigrantes de otros países. A través de la estructura de los vínculos de amistad, comparamos la integración de las poblaciones inmigrantes con los locales en su país actual, con la afinidad entre los grupos de inmigrantes y con la densidad espacial de las comunidades de inmigrantes. Encontramos que las poblaciones culturalmente similares tienden a tener una mayor afinidad de co-inmigrantes cuando residen en un tercer país, y que esto a su vez se correlaciona con la facilidad con la que los inmigrantes de un país se integran socialmente en el otro.

The Social Ties Of Immigrant Communities In The United States

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¿Lazos fuertes o débiles (en Facebook) nos ayudan a encontrar trabajo?

Cómo los lazos fuertes y débiles lo ayudan a uno a encontrar un trabajo

Por: Moira Burke, Jason J. Jones, Laura K. Gee
Facebook Research


El trabajo en red es importante para encontrar un trabajo. ¿Pero quién es más útil: un amigo muy cercano o un conocido? El trabajo académico anterior arroja resultados mixtos [1-5]: los lazos más débiles pueden aportar información novedosa, pero los lazos fuertes pueden hacer un mayor esfuerzo para ayudarlo. Con tanta gente buscando trabajo, es importante entender cómo diferentes tipos de conexiones son útiles.

En un nuevo documento que aparece en el Journal of Labor Economics, al utilizar datos estadounidenses sin identificar y basados ​​en las fechas de inicio de empleo que las personas eligen enumerar en sus perfiles de Facebook, encontramos un conjunto de resultados aparentemente contradictorios:

1. La mayoría de las personas encuentran un trabajo a través de uno de sus numerosos lazos más débiles
2. Es más probable que un enlace individual más fuerte ayude que un enlace individual más débil

¿Cómo es esto posible? Bueno, los lazos débiles son importantes colectivamente debido a su cantidad, pero los lazos fuertes son importantes individualmente debido a su calidad.

Medición "ayuda" para encontrar un trabajo

¿Cómo sabemos si un amigo ayudó a otro amigo a conseguir un trabajo? Usamos un proxy aproximado: si una persona finalmente termina trabajando en el mismo lugar que un amigo de Facebook preexistente. Es una sobreestimación con mucho ruido (las personas que viven en la misma área a menudo se hacen amigas y también trabajan para el mismo empleador), pero usamos algunos umbrales temporales estrictos para reducir el ruido. La figura a continuación muestra el proceso. Consideremos dos personas (llamadas "ego" y "alter"). Mediante nuestra medida de "ayuda laboral", si ego y alter eran amigos de Facebook, y luego se unen a la firma A, y más de un año después, el ego se une a la empresa A, hay una posibilidad razonable de que alter ayudara al ego a encontrar su trabajo. El alter puede haber sabido sobre una apertura de trabajo, un ego referido, ayudó al ego a practicar su entrevista, o simplemente le hizo saber al ego que la Firma A era un buen lugar para trabajar.



Figura 1. Decimos que un amigo ("alter") pudo haber ayudado a alguien ("ego") a encontrar un trabajo si ego y alter eran amigos, luego alter comienza un trabajo en la empresa A, y luego, más de un año después, el ego comienza un trabajo en la empresa A. Medimos la fuerza de la unión para el año anterior a que el ego comience en la empresa A.

Medición de la fuerza del lazo

Hay muchas maneras de medir qué tan cerca se sienten dos personas, lo que se conoce como "fuerza de vínculo" para los científicos sociales. Elegimos algunas medidas diferentes durante el año anterior a que el ego comenzara su trabajo en la Firma A: con qué frecuencia etiquetaron ego alter en fotos, cuántos posts escribió ego en la pared de alter, y cuántos amigos mutuos tenían. Los resultados fueron similares para las tres medidas de fuerza de unión.

¿Quién proporciona más ayuda laboral?

Luego, probamos si la mayoría de los trabajos provienen colectivamente de lazos más débiles al contar el porcentaje de empleos que provienen de lazos más débiles o más fuertes. El lado izquierdo de la Figura 2 a continuación muestra que más del 90% de los amigos que ayudan en el trabajo son vínculos débiles. Sin embargo, como muestra el lado derecho de la Figura 2, la mayoría de los amigos son débiles según nuestra métrica (etiquetado de fotografías).

Entonces, aunque los lazos débiles son colectivamente muy útiles en la búsqueda de trabajo, eso se debe a que tenemos muchos lazos débiles. Piensa en tu propia red social, ¿cuántos amigos cercanos tienes? ¿Cuántos conocidos?


Figura 2. La mayoría de los amigos de ayuda laboral eran lazos débiles, pero esto se debe a que los lazos débiles constituyen la mayoría de la red de una persona.

Los lazos débiles son colectivamente útiles, pero ¿son individualmente más útiles también? Para probar eso, estimamos la probabilidad de que cada tipo de vínculo sea útil. Imagine asignarle una probabilidad a cada uno de sus amigos sobre la probabilidad de que lo ayuden a encontrar un trabajo. Encontramos esas probabilidades individuales usando una regresión. Y descubrimos que los lazos más fuertes tenían mayores probabilidades de ayudar a una persona a encontrar un trabajo como se ilustra en la Figura 3. Eso significa que un lazo más fuerte era más útil que un lazo individual más débil por nuestra métrica de fuerza de lazo (etiquetado de fotos) )

Ya sabemos que la creación de redes es importante para encontrar un trabajo. Nuestro estudio muestra que los lazos más débiles son útiles porque son numerosos, pero que un solo vínculo más fuerte es más útil que un lazo más débil.


Figura 3. Lazos fuertes individuales son más propensos a ayudar que los lazos débiles.

Existen algunos desafíos importantes para estudiar cómo las redes se relacionan con la búsqueda de empleo:

1. Es fácil decir que el aumento de la fuerza del vínculo se asocia con una mayor ayuda en el trabajo, pero es difícil decir que la mayor fuerza de unión lo ocasione. Tenemos datos sobre las relaciones sociales que ya existen. Es probable que los lazos más fuertes que ya tienes sean las personas con las que ya es más probable que trabajes. Sus lazos fuertes son probablemente fuertes porque disfruta de las mismas cosas, tiene una ética de trabajo similar y tiene antecedentes similares. Los investigadores no pueden medir todas esas similitudes ocultas, pero podrían estar impulsando nuestros resultados. Pudimos controlar muchas similitudes como estar cerca de la edad, ir a las mismas escuelas y ser ambos del mismo sexo. También realizamos una prueba de placebo en la que simulamos que alter consiguió su trabajo del ego (y no al revés). Todavía encontramos que los lazos fuertes son importantes individualmente. Pero nunca podemos dar cuenta de todas esas similitudes ocultas entre fuertes lazos.
2. No tenemos datos sobre todas las personas en los EE. UU. Y todos sus amigos. Por lo tanto, es posible que estos resultados no se apliquen al trabajador estadounidense promedio. Sin embargo, en los EE. UU., Más del 54% de los adultos tienen una cuenta de Facebook y el 40% de los usuarios de las redes sociales se han comprometido con sus amigos más cercanos [6].
3. No todas las interacciones tienen lugar en Facebook, por lo que nuestras medidas de fuerza de enlace pueden no reflejar qué tan cerca están dos personas en realidad. Sin embargo, esto no es un problema, porque el trabajo académico anterior encuentra que las interacciones de Facebook son un buen predictor de las amistades del mundo real [7-8].
   Hicimos nuestro mejor esfuerzo para superar estos desafíos. Y después de muchas pruebas cuidadosas, todavía encontramos que una persona tiene más probabilidades de trabajar con un lazo más débil porque los lazos más débiles forman colectivamente la mayor parte de la red social de una persona. Pero, fortalecer un vínculo existente debería aumentar la probabilidad de que trabajes con ese amigo específico.

Cómo actuar sobre estos resultados

Si actualmente está desempleado y está buscando un empleo, o su trabajo actual está por vencer, podría considerar transmitir su estado de búsqueda de empleo a sus lazos débiles. Considere escribir una actualización de estado para que las personas de su red sepan que está buscando un nuevo trabajo. Especifique de forma específica las solicitudes específicas de ayuda laboral para sus amigos cercanos, como enviar un mensaje preguntándole sobre sus lugares de trabajo. Nuestros hallazgos sugieren que la comunicación costosa y que requiere mucho tiempo debe dirigirse a lazos fuertes, pero informar los lazos débiles sobre su búsqueda de trabajo también es una buena inversión, siempre y cuando pueda alcanzar muchos lazos débiles rápidamente.

Los lazos débiles son importantes colectivamente para la búsqueda de trabajo, pero los lazos individualmente fuertes son más útiles.

Referencias

[1] Granovetter, Mark S. (1973). The strength of weak ties. American Journal of Sociology 78(6), pp. 1360-1380.
[2] Granovetter, Mark S. (1983). The strength of weak ties: A network theory revisited.’ Sociological theory 1(1), 201-233.
[3] Kramarz, Francis, and Oskar Nordstrom Skans (2014). When strong ties are strong: Networks and youth labour market entry. The Review of Economic Studies
[4] Burke, M., & Kraut, R. (2013). Using Facebook after losing a job: Differential benefits of strong and weak ties. Proc.2013 conference on computer-supported cooperative work (CSCW). p. 1419-1430).
[5] Aral, S. and Van Alstyne, M. (2011) The Diversity-Bandwidth Trade-off. American Journal of Sociology 117(1), 90–171.
[6] Hampton, Keith, Lauren Sessions Goulet, Lee Rainie, and Kristen Purcell (2011). Social networking sites and our lives.’ Pew Internet and American Life Project
[7] Jones, Jason J., Jaime E. Settle, Robert M. Bond, Christopher J. Fariss, Cameron Marlow, and James H. Fowler (2012). Inferring tie strength from online directed behavior. PLOS ONE
[8] Gilbert, Eric, and Karrie Karahalios (2009) `Predicting tie strength with social media.’ CHI ’09 Proceedings of the SIGCHI Conference on Human Factors in Computing Systems

Los lazos fuertes prolongan la vida

Después de estudiar las vidas de 724 hombres durante 79 años, Harvard revela el secreto más grande para el éxito y la felicidad

¿Quiere mejorar su éxito en la vida y el negocio? Los resultados de este estudio de 79 años le mostrarán cómo hacerlo.

Por Dana Severson | Inc
Cofundador, StartupsAnonymous.com@danerobert

CRÉDITO: Getty Images

¿Te has preguntado qué se necesita para vivir la buena vida? ¿Te has preguntado alguna vez cuál es el secreto del éxito y la felicidad? Los investigadores de Harvard parecen tener una respuesta en un estudio de 79 años de antigüedad.

Después de examinar minuciosamente una montaña de datos, obtenidos de entrevistas en persona, cuestionarios, registros médicos, etc., los investigadores concluyeron que las relaciones cercanas hacen felices a las personas. Y que los lazos sociales protegen a las personas de los desafíos de la vida a la vez que mejoran la salud mental y física.

Esto es sorprendente en una cultura que reconoce el trabajo duro como el boleto a la buena vida.

En un tipo raro de investigación en curso, el Estudio de Desarrollo de Adultos de Harvard ha logrado rastrear las vidas de 724 hombres durante 79 años. Los hombres fueron divididos en dos clases. El primer grupo tenía estudiantes de segundo año en Harvard College, mientras que el segundo era un grupo de niños de los barrios más pobres de Boston. Fueron investigados desde el momento en que eran adolescentes hasta la vejez para determinar qué es lo que realmente mantiene a la gente sana y feliz.

Año tras año (desde 1938), los investigadores preguntaron sobre su trabajo, sus vidas, su salud, sin saber cómo iban a funcionar sus historias. Resulta que florecer en la vida es una función de los lazos cercanos con la familia, los amigos y la comunidad. No tiene nada que ver con la fama, la riqueza, la clase social, el CI, los genes, etc.

El cuarto director del estudio, Robert Waldinger, un psiquiatra del Hospital General de Massachusetts y profesor de psiquiatría en la Facultad de Medicina de Harvard, dijo que el estudio reveló que nuestras relaciones impactan poderosamente en nuestra salud.

Waldinger hizo esta observación en una popular charla TED, que puedes ver aquí:



También dijo que el estudio descubrió estas tres lecciones sobre las relaciones:

1. Las conexiones sociales son buenas para nosotros; la soledad realmente mata.

Mientras llama tóxico a la soledad, Waldinger dijo que las conexiones sociales hacen a la gente más feliz y físicamente más saludable. Los hizo vivir más tiempo también.

Por otro lado, también dijo:

"Las personas que están más aisladas de lo que quieren ser de otros encuentran que son menos felices, su salud disminuye antes en la mediana edad, su funcionamiento cerebral disminuye antes y viven vidas más cortas que las personas que no están solas. Y la triste realidad es que en cualquier momento dado, más de uno de cada cinco estadounidenses informará que está solo ".

A medida que las empresas se distribuyen más, lo que permite que los empleados trabajen de forma remota, parece importante garantizar que el equipo permanezca conectado. Las herramientas de colaboración, como Slack (y todos sus competidores) o Cisco Spark, pueden ser esenciales para minimizar el aislamiento.

2. La calidad de nuestras relaciones cercanas importa.

En lugar de enfocarse en la cantidad, es vital enfocarse en la calidad de nuestras amistades.

Vivir en medio del conflicto afecta nuestra salud. Los matrimonios de alto conflicto, por ejemplo, afectan negativamente nuestra salud, tal vez más que el divorcio. Y vivir en medio de relaciones cálidas e incondicionales es protector.

Waldinger dijo que podían decir cuál de sus hombres se convertiría en un octogenario saludable y feliz y quién no los seguiría hasta llegar a los 80, así como también mirarlos en la mediana edad:

"Cuando reunimos todo lo que sabíamos sobre ellos a la edad de 50 años, no eran sus niveles de colesterol en la edad adulta los que predecían cómo iban a envejecer, sino cuán satisfechos estaban en sus relaciones. Las personas que estaban más satisfechas en sus relaciones a los 50 años fueron los más saludables a los 80 años ".

La tensión en el lugar de trabajo entre compañeros de equipo, gerentes y subordinados puede causar un nivel de estrés poco saludable entre los empleados. Es importante crear un entorno que fomente el diálogo abierto y las bromas divertidas, lo que permite que surjan amistades.

3. Las buenas relaciones protegen nuestros cerebros, no solo nuestros cuerpos.

El estudio encontró que estar ligado a una relación en los 80 es protector. Esas personas tenían recuerdos más nítidos, mientras que las personas que tenían relaciones en las que no podían contar realmente con la otra persona experimentaron una disminución gradual de la memoria.

Los argumentos, dijo Waldinger, no afectaron los recuerdos. No importaban mientras las parejas octogenarias supieran que podían contar con el otro cuando las cosas se ponían difíciles. "La buena vida", concluyó Waldinger, "está construida con buenas relaciones".

Lo mismo puede decirse con respecto a la relación entre un gerente y su empleado. Si bien no es necesaria una amistad fuera de la oficina, los empleados más felices se sienten seguros, sabiendo que su superior siempre les da la espalda y viceversa.

Un contacto que no se debe cortar de Facebook: Un cliente satisfecho

Esta es una persona a la que nunca debe cortar la amistad en Facebook ...
La fea verdad sobre unfriending antes de comenzar un nuevo año: También puede ser muy divertido
Quentin Fottrel | Market Watch



Estimado Dinerologista,

Soy un recién establecido, único-profesional de las relaciones públicas que acaba de ganar su primer cliente, y este es un contrato bastante grande. La persona que me contrató es un amigo de Facebook. ¿Debo "contar el contacto" con ella en Facebook ahora que estamos en una relación profesional? ¿Establecer una relación de LinkedIn tiene más sentido ahora?

Cortar la amistad en Facebook es un negocio cobarde. Para aquellos en el extremo receptor, es como las cinco etapas de la pena: Choque, disgusto, cólera y un breve período de ciberacoso antes de la aceptación. La fea verdad acerca del cortar el contacto es que - siempre y cuando usted no es el que está sin amigos y le ha dado cuidado antes de golpear el botón "Eliminar de mis amigos" - también es muy divertido. Es muy poderoso para librarse de alguien de su vida para siempre o liberarse de ver sus fotos de vacaciones, o escucharlos en su rabieta fanática durante la temporada política.

El hacha de "Eliminar de mis amigos" de Facebook cae en algunas cabezas más que en otras, según dos estudios publicados en 2014 por investigadores de la Universidad de Colorado. Amigos de la escuela secundaria, "otro" - estoy asumiendo que podría ser un conocido con pasado romántico - amigo de un amigo, amigo del trabajo. En un giro irónico, ambos estudios utilizaron más de 1.000 personas encontradas en Twitter. Las personas son vencidas más a menudo por publicar comentarios polarizantes sobre la religión o la política o por puestos poco interesantes.

Cortar la amistad en Facebook es un negocio cobarde. Para aquellos en el extremo receptor, es como las cinco etapas de la pena: shock, disgusto, cólera y un breve período de ciberacoso antes de la aceptación.
El Moneyologist

Tengo algunos loquitos de las mascotas cuando se trata de Facebook. Y, si somos honestos (y siempre debemos ser honestos) probablemente molestamos a otros de vez en cuando. Pero mi persona menos favorita es aquella cuyas notificaciones hacen que su sangre se enfríe. Con esta persona, sólo sabes que va a ser algo increíblemente inapropiado, pasivo-agresivo o simple. Trato de alejarme de decir cosas negativas en Facebook y esperar que otros hagan lo mismo. (Los estudios sugieren que las personas solitarias comparten de más en Facebook, un recordatorio de que tal vez deberíamos acercarnos a ellos en vez de esconder sus mensajes).

Hay otros tipos molestos de Facebook: El fabuloso lifer que se inspira en Martha Stewart, el vaguebooker ("estoy devastado"), el uber-tagger (hey, tal vez no quiero una foto de mi diente astillado por toda la Internet), la Debbie Downer que no se da cuenta de que él o ella es el denominador común durante todas esas historias de suerte. Y no olvidemos el implacable liker: Un estudio de 2012 de la California State University evaluó a 800 miembros activos de Facebook y encontró que los que más a menudo ponían "Me Gusta" los mensajes de otras personas muestran síntomas de "manía" y "compulsividad".

Lo último que quieres hacer es ofender a un nuevo cliente eliminándolos de tu lista de amigos de Facebook, pero Facebook te permite usar diferentes sombreros para diferentes amigos. Usted puede restringir la gente de ver cualquier cosa menos sus publicaciones públicas y puede crear grupos para otros - amigos cercanos, conocidos, contactos profesionales. Hay muchas opciones para evitar herir los sentimientos de alguien. Desamparar a alguien en Facebook es realmente un último recurso, y mejor reservado para aquellos con quienes comparten lazos sociales débiles. Con este cliente, tus lazos se fortalecieron.

Así que no lo hagas. De hecho, esta es la única persona que no debe cortar la amistad en Facebook. (La otra persona es tu madre.) La gente da contratos a los que les gusta y confía y esta es una oportunidad para que ustedes puedan unir sus lazos. LinkedIn puede ser muy seco con la gente publicar artículos sobre cosas como las cinco estrategias de marketing más eficaces, pero los Facebookers puede obtener en su patio de juegos. Evite ambos. Este es un lugar donde usted puede potencialmente brillar y, por lo menos, saber que esta persona es un amigo de Facebook podría hacer que usted piense cuidadosamente antes de publicar.

La fortaleza de los lazos latentes

Las personas más poderosas de la red que usted no está eligiendo
Por Graham Winfrey - Inc.
El profesor Adam Grant  de la escuela de negocios de Wharton explica la mejor estrategia para conseguir el máximo rendimiento de su red. 




Probablemente usted está familiarizado con los términos de redes "lazos débiles" y "fuertes lazos", pero es probable que usted no haya oído hablar de "lazos latentes."

De acuerdo con el profesor de negocios Wharton Adam Grant, esta tercera categoría de contactos no se debe pasar por alto. Los lazos latentes se refieren a las personas que usted conocía pero que desde un tiempo ha perdido contacto con ellos.

Durante una conversación con el presidente y editor en jefe de Inc., Eric Schurenberg , Grant explicó por qué los lazos latentes pueden ser mejores para la creación de redes de vínculos débiles o incluso fuertes.

"La investigación demuestra que cuando se necesita asesoramiento en un proyecto, se obtiene mejor información cuando se accede a alguien que usted conocía que a alguien que usted ya conoce en la actualidad", dice.

La idea es que los vínculos fuertes tienden a darle conocimiento redundante, ya que son propensos a conocer a las mismas personas y los mismos cosas que haces, pero los lazos latentes tener una red mucho más diversa.

"Ellos han estado reuniendo diferentes personas y aprendiendo cosas diferentes en los últimos años, para que puedan abrir mundos enteros que no sabía que existía", dice Grant.

Si bien los lazos débiles también pueden tener un mayor número de contactos, desarrollar un lazo fuerte con los lazos débiles puede ser difícil.

"A diferencia de los lazos débiles, es realmente cómodo llegar a los [contactos] latentes porque tienes esa experiencia compartida, esa historia común. Es mucho más fácil volver a conectar que a iniciar una conexión desde el principio."